La classe non è acqua ... è sangue!

Sono stufa di salire, non arrivo mai da nessuna parte.

E' ora di cominciare a scendere...

Vorrei imparare dal vento a respirare,dalla pioggia a cadere, dalla corrente a portare le cose dove non vogliono andare e avere la pazienza delle onde di andare e venire, ricominciare a fluire. 

Un aereo passa veloce e io mi fermo a pensare a tutti quelli che partono, scappano o sono sospesi per giorni, mesi, anni in cui ti senti come uno che si è perso tra obbiettivi ogni volta più grandi. 

Succede perché, in un instante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede perché fingo che va sempre tutto bene ma non lo penso in fondo. 

Torneremo ad avere più tempo, e a camminare per le strade che abbiamo scelto, che a volte fanno male, per avere la pazienza delle onde di andare e venire, e non riesci a capire . 

Succede perché, in un instante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede anche se il vento porta tutto via con se, vivendo e ricominciare a fluire 
ricominciare a fluire 
ricominciare a fluire 
ricominciare a fluire

Tiromancino

Un'anno fa scrissi un post. L'orologio continuava a ticchettare al mio polso e l'unica cosa che riuscivo a pensare era la stranissima sensazione di rivivere una storia già vista. Cambiava tutto all'apparenza, ma sfrondata di tempo, luogo e personaggio diventava la medesima storia. E il ticchettio si faceva insistente ma niente è meglio di un paio di cuffie nelle orecchie per non sentire il rumore assordante che hanno certi momenti. Ascoltavo a palla delle canzoni che mi facevano sentire nel giusto. Quando ami davvero qualcosa non c'è nessuna vergogna nell'aver lottato e perso. Nessuna. Quante volte me lo sono ripetuto?? E il sole piano piano si era rischiarato. Penso di aver sempre tempo, finchè non raggiungo il limite. Conosco i miei limiti e riesco a fermarmi sempre prima di cadere. Ma quanto mi fa paura cadere nel baratro. In passato c'era la convinzione di non voler precipitare, ora quel buio mi attira incessantemente. E la risposta "Non lo so" è la più gettonata del momento. E sorrido appoggiata al cuscino, vedo le parole scorrere sullo schermo e sorrido. Qualcosa muore dentro me mentre sorrido. Me ne accorgo quando riapro gli occhi ma non mi importa più. Una volta puntavo a "tutto o niente" oggi mi accontento del bicchiere mezzo vuoto, accetto di bere senza sapere cosa contiene, rischio e mi ubriaco. E sorrido ancora. Adoro il fatto di esser così forte, così coraggiosa, così testarda, così me stessa. Adoro il fatto di esser così fiduciosa e stupida. Alzo lo sguardo dallo schermo e al posto dell'orologio sento il battito incessante del mio cuore. Riempie la stanza, copre ogni rumore, copre anche la musica. Sento la vita trapassarmi come una spada. Sento tutto girare intorno a me e vorrei lasciarmi cadere e picchiare la testa. Così forte da svenire, così forte da sentire il dolore. Sto giocando ancora e ho ripuntato. Continuo a perdere ma la posta in paglio mi sembra ogni giorno di più attraente, ogni giorno di più lontana, ogni giorno di più esigua. La vena sul mio polso pulsa così forte e per un momento immagino il sangue uscirne a fiotti, la sensazione di leggerezza, la pace, la tranquillità, la fine. E' solo un attimo ma io so cosa vuol dire. E sorrido. E' la parte oscura di me. Quella che aspetta solo la superficie, quella che osserva e studia, quella che sfugge al controllo. Quella che cambia la prospettiva e mi colpisce quando meno me lo aspetto. Quella che agisce e non sbaglia mira. La cosa strana è che non mi fa paura. Sorrido. Riguarda solo me alla fine. Problema mio. E sorrido. Già si allontana. Il mio cibo dell'anima è qualcosa di cui parlo, di cui scrivo, di cui conosco tanto, di cui sogno e qualcosa che non possiederò mai. Lo sapevo da un'eternità ma ne rimango stupita. Che stupida. "E' perfetto così, non trovi?". Già perfetto. E' il motivo che è sbagliato del perchè è così perfetto. Passerò oltre. Giocherò al piattello con i miei sogni e le mie paure. "Distruggi tutto, tabula rasa e ricomincia tutto." Si può fare? Certo! Ma si perde tutto e volevo evitare. Ma cosa importa. A nessuno importa. Sento ancora il battito del mio cuore e questo basta. Mi manca il battito regolare di un altro cuore, il respiro regolare, il battito di ciglia di prima mattina. Sposto l'attenzione. Sono brava in questo. Il mio corpo si ribella alla mente. Lo stomaco si contorce. Devo recuperare il controllo. 

Un'anno fa scrissi un post. Era tremendamente vera la sensazione descritta. Potrei proteggermi ma non sarebbe vita. Allora lasciamo che la vita mi annienti. Se è questo è il mio destino così sia.

Al nostro viaggio.

Non dubitare mai.

"Stai tranquilla e vai"

Ma piano qui c'è una novità!

L'altra metà.

A te.

Random